にゃんディズム研究所

あなたの会社にも是非取り入れたいにゃんディズム

ついこの前、2012年始まって
初めてのにゃんディズムをくらいました。

もしかしたら皆さんの仕事にも応用できるかもしれないので
さっそくご報告しますね！



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それは仕事中の出来事でした。


ちょっとあるシステムの操作が分からず、
無料のサポートダイヤルがあるので電話をすると、
いつものことなのですが、回線が混雑中だったようで
自動音声につながりました。



「しばらくお待ちくださいませ・・。」の自動音声が流れたところまでは
いつもの通りだったのですが、
スピーカーフォンにした瞬間に流れ始めた
保留音のメロディが、いつの間に変えたのか
それはそれは度胆を抜く曲だったのです。



なんともいえないスローで陰鬱なイントロ・・・。
かと思いきや、突然アップテンポなサビに突入。

そのサポートダイヤルは、いつ電話しても混んでいて、
30分くらい掛け続けないと繋がらないことがほとんどなのです。


スピーカーフォンにしてしまえば、
両手が自由になり、他の仕事をしながら待てるので楽なのですが、
あまりにも暗いメロディなので、
周りのみんなに聞かせるのも申し訳無いレベル。



音量を最小限にしてもその暗いメロディは受話器から漏れ出し、
「なんかヘンな音しない？？」
「なんの音？？」
と周りの人がざわめきだしてしまい
猛烈に臭うキムチを持って
満員電車に乗ってしまったような気まずさが・・・。


仕方が無いのでスピーカーフォンを断念し、
再び耳元で聞く羽目に。

でも忙しいし長時間待っているだけで、
何もしないわけにはいかないので、
耳と肩で受話器を挟んた状態でひたすら待ちつつ、
パソコンで他の仕事を開始。

ひたすら耳元で続く陰鬱なメロディ・・・。


もうそれは先の見えない暗くて長いトンネルを、
三輪車で進むくらいの絶望感。


首を傾げたようなへんな体勢のままで
聞き続けていたのも体に堪えたのかもしれません。


もう30分以上もそれを聞き続けて、
あやうく三途の川を渡りそうにヘロヘロになってきた頃のことでした。



「大変お待たせしましたっ。
サポートセンターの●●でございます！」



爽やかすぎる声がいきなり耳元に響き、
突如オペレーターに繋がったのです。


爽やかな声のおかげで
一瞬にして三途の川から引き戻されたのは良かったのですが、
陰鬱なメロディと爽やかすぎる声のギャップに
びっくりしてしまい、とっさに声が出なくなってしまったのです。



「ご質問をおうかがいします！」

といわれた瞬間、真っ白に。

「えっと・・。えっと・・。」を連呼した挙句、ようや出てきたセリフは


「ええと・・・質問はなんでしたっけ？」

「・・は？」


オペレータに質問内容を質問してしまうという失態！


暗いトンネルの中を三輪車でひた走っていたのに、
その爽やかすぎる声の衝撃で
質問をど忘れしてしてしまうという事態に。


ようやくつながったのに切るのは悔しいので、
「すいません。もうちょっとで思い出せるのですが・・」
とつぶやきつつ1分くらい待ってもらい
ようやく思い出すことが出来たのでした。


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しかし、つい最近までエリーゼのためにとか、そんな感じの
一般的なメロディだったはずなのに、
一体いつからあんなにも陰鬱なメロディに変えたのでしょうか・・？


私の場合は、急ぎの用件だったのでなんとか持ちこたえましたが
脱落率90パーセントくらいはいくのでは無いでしょうか。
耳元で聞き続けると本当に三途の川を渡りそうな気分に襲われるのです。

まあ後で確認すればいっか、のレベルなら
確実に脱落することでしょう。


サポートダイヤルはいつも回線が混んでいるので
起死回生のプランが必要だったのかもしれません。


回線を増やし、対応できるスタッフを増やすのかと思いきや、
もっと簡単で抜本的な方法が！


脱落率を上げれば良いのです。



・・・なんというにゃんディズム！



ここのサポートダイヤルのチームには
きっと発想がにゃんディズムな人間が一人混じっているのです。



例えば、壮大すぎるゴットファーザーのテーマ。

それとも、ベートーベンの重々しい月光。

或いは耳にこびり付いて離れない３分クッキングのテーマ。


色々試して脱落率を調べ
この曲に決まったのかもしれません。

そしておそらく脱落率90パーセント超えを達成し、
大幅なコストダウンを実現したに違いありません。



さて、そんなにゃんディズムに対抗するべく
私は鼻息荒く宣言したいと思います


たとえ保留音が
ベートーベンの運命みたいに重苦しかったとしても、
スーパーマリオみたいなピコピコ音だったとしても、


私は絶対に
脱落しません！



そう。にゃんディズムは生命力が強いのです。
にゃんディズムにはにゃんディズムで対抗しないといけません。



ちなみに、私が保留音にしたら最強なのではないかと思っているのは
徹子の部屋のエンディングテーマ曲です。
あの「るーるるるるる、ラーララララ～」をエンドレスでやられたとしても、
私には生き残る覚悟があります。

コカコーラから届いたにゃんディズム爆弾！

この前ランチに外に出て会社に帰る途中、
冷えたお茶でも飲んでスッキリしようかと
自販機でお茶を買った瞬間のことでした。


私は唐突ににゃんディズム爆弾をくらったのです。


もうとんでもないにゃんディズムだと思うので、
さっそく研究レポートしますよ！


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この前自販機でお茶のボタンを押すと、
お茶と一緒にコカコーラの350ml缶が転がり落ちてきたではありませんか。

自販機の画面を見ると「当たり当たり！！おめでとう」みたいな
メッセージがピコピコと点滅して祝福の嵐。

おまけでコーラが一本当たったらしいのです。

クジで何か当たったことなんて殆どないので、
コーラ１本といえど結構うれしくて、
いそいそした気持ちで会社に戻りました。



わーい
おまけのコーラだ！



“コーラ好きの後輩にあげようかな～”


しかし途中でヘンなことに気付きました。
見た目はコカコーラの350ml缶に違いないのですが、
よく見ると缶の上の部分に隙間があり、
フタみたいにパカッと開きそうな感じなのです。
液体が入っている雰囲気でないことは確か。


“おおっ！！”


さらに胸がときめきました。
何か素敵な景品でも入っているのでしょうか。
だって結構重いし、
振ってみるとゴトゴト音がするのです。


これは重いつづらに違いない。
何かオシャレな雑貨でも入っているのかも！


しかしさっそく開けてみて思わず無言になりました。


ゴトゴト重いモノの正体はこれだったのです。



なんじゃコリャ？？



中には100円均で売ってそうな小さなイヤホンと
この重石のようなものが２個だけ・・・。


説明書きを見るとどうもこの重石を台座にして
このパッケージをデスクの上にオブジェとして飾ってね！
という意味らしいのです・・・。


そしてよく見ると、口のところには
コインの入る穴がありました。
「貯金箱としても使えるよ！」と書いてあります。



コカ・コーラ貯金箱！？
こんな風に飾ってね、ということらしいです。


この景品を企画した人、どこの誰だけ知りませんけど
相当なにゃんディズムですね。


いや、きっとパッケージ代に予算を掛けすぎて
結果的に中身にお金を使えなくなってしまったという
大人の事情なのかもしれません。


だって、パッケージは派手過ぎますもん。
▼▼



誰が見ても、もっとハッピーな中身を期待させてしまうデザイン・・。
やはり最初の段階では、
もっとハッピーな景品を入れる予定だったのではないでしょうか。
その可能性のほうが高い気がします・・・。


おそらくこの企画を担当した人は、
はりきってパッケージ案に凝り過ぎてしまったのではないでしょうか。
フレッシュな若い社員かもしれません。


予算内に収まるはずだったのに、色々と請求が乗っかってしまい
気づいたらこの缶を用意するだけでいっぱいいっぱいに・・・。
張りきり過ぎる新人にありがちなミスですね・・・。


そして若い彼は泣きそうな気持ちで上司に相談したことでしょう。


「見積もり間違えて
中身を用意する予算がないんです・・・。」


そしてウッカリ相談してしまった上司が
恐るべきにゃんディズム精神の持ち主だったのではないでしょうか。


おそらくせんべいでも齧りながら
こんなことを言い放ったに違いないのです。



「んじゃ、貯金箱に
しちゃえば」



そう。貯金箱ってことにしてしまえば、
中身を用意する必要なんてないのです。
中身のお金は本人が入れるわけですから。


恐るべきにゃんディズム的発想。


でも既にコカコーラの景品というよりにゃんディズム爆弾・・・。



今更パッケージを変更する時間も予算も無かったため、
誰もその暴走を止められないまま企画は決定に。
そしてコカコーラにそっくりな
このにゃんディズム爆弾は工場でガンガン生産され、
大量に全国へと出荷されていったのです。



そして全国の自販機に仕掛けられ、唐突に「おめでとう！」と
大げさすぎる祝福の点滅をしながら、
にゃんディズム爆弾を転がり落としたりしているのです。


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きっとどこかの会社の誰かが色々考えて
苦心して企画したであろうこの景品。


おそらく色々な事情やドラマがあり、
最初のコンセプトを途方もなく見失って
最終的に空っぽの貯金箱になってしまったのではないかと想像しています。


しかし私がもらったこの景品は会社のデスクの上にしっかりとあり、
結果的にちゃんとコカコーラをアピールしてくれていますよ！

にゃんディズムって要するになんなの？

最近知り合いの子に、
で、にゃんディズムって要するに何なの？？
という質問を受けました。

鋭いご指摘ですね。

ついつい文章が長いので、
にゃんディズムとは何か、その要点が伝わりにくかったかと思います。


端的にいいましょう！


にゃんディズムを一言で表すなら、


にゃんディズムとは、
ふりかけです。


ふりかけと言っても
錦松梅みたいな高級ふりかけではなく、
イメージ的にはのりたまが近いですかね。


なくてもいいけど、ちょと味気ないな～と思ったら
サラサラふりかけたくなるみたいな。
無くても別に構わないはずなのに、
無くなるとなぜか常備しておきたくなるみたいな・・。


そういう感じがにゃんディズムです。


スープの仕上げに塩コショウをふりかけたら味がきゅっと締まるみたいに、
日々の生活にサラサラっとかけて味わいが微妙に豊かになるみたいな感じですね。


もうちょっと具体的ににゃんディズムを説明するなら、
私の実家の猫、こじろう氏から学ぶ“猫学”といったところでしょうか？


そう。私がにゃんディズムの研究を
アツく志すようになったきっかけ、
それは実家の猫、こじろう氏の
実にユーモラスな生活スタイル。


例えば残暑の厳しい昼下がり、
節電モードで不機嫌になっていたら、
いつの間にかお風呂のタイルにぺったりと寝そべって
知らん顔で一人涼んでいたりするのです。


例えばしょう油のフタをしめようとして
間違って落としてコロコロ転がったら、
遠くから物凄い速さで走ってきたかと思いきや、
しょう油のフタ相手に真剣な表情で格闘を始めたり・・・。
“すいません、そのフタ要るんですけど・・“と
口を挟むことさえ躊躇させる真剣さ。

しょうゆのフタでさえ、こじろう氏にとっては
新しい遊びを発明するヒントになるらしいのです。


普段はポーカーフェイスで知らん顔なのに、
日々、謎の向上心にあふれ
毎日が好奇心のかたまり。


やっぱりにゃんディズムは研究に値するアカデミックな学問だと思うのです。


というわけで、このブログは私が日々発見したにゃんディズムについて
熱いレポートを書きまくりますので、
読んでいただいた皆様もにゃんディズムとは何かについて
アカデミックに勉強していただければと思います！


読んでくれたらそれだけでにゃんディズム研究員です。


ま、所詮ふりかけなので研究したところで学位はあげられないけどね～！

私、しゃべる猫よりも凄い猫を見たことがあるんです

日本語をしゃべる猫、「しおん君」がYouTubuで話題になっているらしいですね。
この前朝のワイドショーでも取り上げられてました。


しおん君はシアトル在住の黒ネコ。
日本人の飼い主と２人暮らしですが、
飼い主さんが毎日話しかけていたところ、
ちょこちょこしゃべるようになったらしい。


残業で遅く帰ってくると、お腹をすかせたしおん君が
帰ってくるなり玄関まですっとんできて
「ばかヤロウッ～　ばかヤロウッ～」って怒ったり、
なかなか言うことが猫らしくて面白い子です。


ところでしゃべる猫といえば・・・、私にも古い思い出が。

いや、正直私はしゃべる猫よりも凄い猫を見たことがあるんです。


というわけで、本日のにゃんディズムは、
“本物のにゃんディズム”とは何か、という重要なテーマについて
アツく語り倒したいと思います。


またまた話が下らないけどよろしくね～。


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浅原家の実家の猫、こじろう氏もたった一度だけですが、
しゃべろうとしたことがあるのです。


いや、正確にいうと喋ろうとした訳では無かったのですが・・。


今から10年以上も前、私が高校生のころの出来事です。

それは高校３年の冬、大学受験が残念な結果に終わってしまい
脱力したまま家でテレビを見ていた昼下がりのこと。

ふと気づくと、こじろうが首をかしげたように
心配そうな顔で私のほうをじっと見ているではありませんか？

普段ほとんど人間に関心を見せないマイペースな猫ですが、
猫なりに何か感じるものがあったのかもしれません。

すると急にヘンな風に喉を動かし、
口元をプルプルと震わせはじめたのです。


震えはだんだん大きくなり、今までに見たこともないこじろうの姿に
慌てながらも私は不思議と心のどこかが冷静になっていく感じがしたのです。


その時家族はみんな出かけていて、
家にいたのは私だけでした。


しんと静かなリビングの真ん中で、私は直感したのでした。


”こじろうはひょっとして私に何かを伝えようとしている”


私の直感は確信に変わりました。

私はこじろうと目があった瞬間、
ある重要なことを思い出したからです。


ドラえもんみたいな漫画によく出てくる
魔法を使えたり喋ったりする動物のキャラクターって、
本当は魔法を使えることを大人達は知らないというという設定がほとんどだと。

こういうことは大人は気づいておらず、
そのキャラクターの一番近くにいるその家の子供だけが
知っているのが決まりなのです。


私だけが家にいるのを見計らったこじろうは
実は私だけに伝えたいことがあるに違いないのです。


こじろうはうるんだ瞳でこちらを見つめました。
口を苦しげに動かしながら、
なんとも困ったような表情で唸りはじめました。


「にゃわにゃわワワ。にゃワン。にゃワワワ～ん。」


苦しげに口元を震わせながら、
必死に何かを言おうとしているではありませんか。


思わず駆け寄りこじろうの口元に私は耳を近づけました。
がんばれ、もう少しで出てきそう。
そして息を詰めるようにこじろうの言葉を待ったのです。


その瞬間の出来事でした。


「にゃおエェええーッ」


こじろうの口から飛び出したのは温かい思いやりの言葉ではなく、
ホカホカに温かい大量のゲロ。

喉についた魚の小骨でも取れたのか、
出したい物をスッキリ出し切って実に爽快な表情のこじろう氏。

大きく伸びをすると、大股でスタスタと去っていったのでした。


ああ、なんというにゃんディズム。


強烈すぎる
にゃんディズム。

もう天性のにゃんディズムとしか言いようがありません。


残されたのはゲロと私。
大量のゲロを前に気落ちする暇も無く
我に返り一刻も早く片づける羽目になったのでした。


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そういえばこじろう氏は先月でなんと20歳を超えました。
私が小学生の頃に赤ちゃんだった猫なので、間違いなく20歳です。


その恐ろしいまでの長寿の秘訣は
天性のにゃんディズムなのではないかと疑っています。

にゃんディズムとヨガ体験

さて本日のにゃんディズムも
相変わらずどうでもいい話題をお届けいたします！

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今日は近所のヨガスタジオに体験レッスンにいってきました。

もう私も30歳ですし、ちょっと若返るようなことを何かするべきかな～と
唐突に思い立って申し込んだのです。

スタジオはアロマの香りに包まれた清潔感あふれる空間。
先生もスラッと女優のように美しい人で癒される時間でした。
広いスタジオにひしめくぐらいお客さんが来ていて、
やっぱりヨガは流行りなんですね！


ところで初めて知ったのですが、
ヨガは色んなポーズに全て名前が付いているらしいのです。


「足を曲げて・・手は斜め上に・・」のような感じで
ポーズの形を指示したあとに
「これは、●●のポーズです。」と必ずポーズの名前の紹介がありました。


身も心もリラックスさせて、何も考えずひたすらポーズに集中するのが
正しいヨガだと思いますが、
残念ながら何も考えないなんて無理なのがにゃんディズム。


職業柄ネーミングを考えるのは大好きなので
私も心の中で自分で名前を付けて楽しんでいました。


例えばうつぶせに寝転んで両手を曲げ、
少し腰を浮かせたようなポーズ。

先生の正解はこれでした。

「これはバッタのポーズです。」


にゃんディズム的にはこんな感じです。
「これは冷蔵庫の上に飛び乗ろうとする猫のポーズです。」


美しい先生は声も美しい人で、
マイクも無いのに広いスタジオに通る落ち着いたきれいな声。

その涼しげな美声でぜひにゃんディズムの回答をつかって欲しかったです。


つづいて両手足ともに思いっきり伸ばして、
キュウリのように少しカーブを作った姿勢。

先生の正解はこれでした。
「これは勾玉のポーズです。」


にゃんディズム的にはこんな感じですかね。

「これはしっぽだけ日光浴したい時の猫のポーズです。」


先生が紹介していたネーミングは、
日本ヨガ学会（？）とかが定めた正式名称なのかな？
それともそれぞれの先生が自分のセンスで付けた名前なのかな？


レッスンは約80分。
リラックスできた贅沢な時間でしたが、
私の場合、もうちょい激しい運動じゃないとあまり汗もでなかも。

「わたし、もうちょっと暴れたかったの」というのが本音ですかね。

今度はエアロビとか流行りのボクササイズみたいな
有酸素運動にチャレンジしてみようかな。

偶然目黒在住の知り合いと会ったので一緒に帰ってきましたが、
「もうちょっと暴れたかったね～」と言いながら
帰ってきたのでした。